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    人大教授公布最新出軌數據令人震驚| 這三種婚姻模式,最容易遭遇出軌
    來源: | 作者:lygsxl2 | 發布時間: 2020-02-18 | 2220 次瀏覽 | 分享到:

    最近看到一個消息,中國人大潘綏銘教授說,從 2000 年開始,他們每 5 年進行一次全國范圍隨機抽樣調查,調查已婚/同居的人有過外遇的比例。
     調查結果顯示,從 2000 年到 2015 年,這個比例正在快速升高。在 2000 年,男性出軌率為 11.8% ,  2015 年翻了 3 倍。女性出軌率 15 年間也翻了 3 倍。 

     《人物》周刊采訪潘綏銘教授時問他:“這些年來,最讓你意外的變化是什么?” 潘綏銘說:“最意外的是中國的婚外戀。無論男女,比例都在上升。尤其妻子的婚外戀,全世界比例最高的?!?/span> 潘教授還說,中國大約每 3 個丈夫和每 7.5 個妻子中,就有一個曾經出軌。 我身邊不少從事婚姻咨詢的朋友也告訴我,他們這些年接到解決“出軌”問題的婚姻咨詢,確實越來越多,已經成為現在婚姻咨詢的主要原因之一了。


    遭遇出軌,或者劈腿的伴侶,并不全都選擇結束關系。很多人還想搞明白為什么伴侶會出軌,自己應該怎么解開這個心結,以及未來兩人該怎么過。 有一些夫妻不止一次遭遇伴侶出軌,但仍然不想離婚,只希望咨詢師能幫他們想辦法,阻止伴侶出軌。

    其實婚姻治療往往需要幫助伴侶看清他們的相處模式。其中有三種相處模式,比別的相處模式更容易出現第三者。

     模式一:水晶玻璃模式 在這種模式中的伴侶,只能在對方面前扮演很好的樣子。


    比如,女性在這段關系中,只表現出文靜、善良、可愛、善解人意的一面,男生只表現出陽光、積極向上,慷慨正直的一面。


    他們的關系如同水晶,晶瑩剔透,看起來像童話般美好,不容一點雜質。 但人性是復雜的,不會如此完美,每個人心中也會有很多社會不太贊賞的品性,比如爭強好勝,虛榮,嫉妒,自私,狂野,攻擊性等等。


    如果一段關系只能承載“好”的部分,無法承載其他,那關系中的兩人就只能不斷壓抑自己真實的一面,表現出完全虛假的一面。 短時間的壓抑是可行的,但是長期看來風險就會很大。 如果某一方在婚后遇到一個對自己感興趣的人,這個人可以承載自己被壓抑的部分,那么就有可能會出軌。 大家應該都看過《泰坦尼克號》,女主角羅絲當時已經有了未婚夫,她一直努力在這段關系中扮演著“淑女”。


    但當她遇到杰克的時候,她人性中壓抑的另一面被激活了。她脫下鞋當眾跳舞,甚至褪下衣裙,讓杰克給自己作畫……



    如果羅絲沒有遇到杰克,與未婚夫結了婚,他們的婚姻就很可能會成為水晶玻璃模式。兩人都要努力維持貴族紳士和淑女的一面,在彼此面前扮演一個虛假的角色。 


    如果羅絲婚后才遇到杰克,這還會是一段讓世人嘆息的愛情故事嗎?


    人的性格有時如同流水,被壓抑、被阻擋并不會使它消失,而是會找另一個出口釋放。如果一個人不能在婚姻里釋放自己全部的性格,就可能在遇到一個能讓自己釋放不同面的人時,不可抑制地被吸引,在他/她面前展現出在婚姻中完全不一樣的自己。


     第二種:無法留存模式 曾有人說過,即便是最相愛的夫妻,一生中也會有很多次想要殺死對方。有過親密關系的人都知道,在兩人相處過程中,有時會很快樂,有時會有很多沖突。


    但是是什么讓兩人在發生矛盾、甚至相互傷害以后,仍然還能生活在一起呢? 有心理學家發現,這需要兩人都有一種能力,能在心中留存住對方的好,當對方“不好“的時候,可以用這些“好”去度過。 前段時間熱播的電視劇《少年派》,男女主角這對夫妻,就是用這種方式度過了婚后一次次沖突。 


    電視劇中,閆妮飾演的妻子和張嘉譯飾演的丈夫,婚后沖突不斷。閆妮的嘴很厲害,連親生女兒都受不了她。 有一天,女兒問張嘉譯:

    你當年為什么娶我媽呀?那么多女人你不找,你找了一個不懂得欣賞還亂發脾氣的女人。

    張嘉譯回憶了妻子的很多好,并且說:

    你媽身上的優點多得數不過來,她當年(的狀態)是很松弛的,我人生的第一杯咖啡,還是你媽媽請我喝的。所有這些變化,都是因為有你以后。



     
    正是因為張嘉譯能一直記著妻子的這些“好”,才能在兩人有矛盾的時候,仍然能用他記住的“好”,去度過“不好”的時期。 并不是每一個人都有這樣的能力。


    有些人在感情出現摩擦的時候,似乎會遺忘對方曾經對自己的好;有人在和伴侶吵了架、或者遭到了冷落以后,會立即覺得對方很壞,想要找其他人去安撫自己的情緒。 通常有著這樣心態的人,會成為渣男或者渣女,他們的情緒如果在伴侶這里受挫,就要從另一個人那里找補。 他們會發展出不止一個情人,以備“這個人對我不好時,就找那個人”,這樣的狀態也很難對婚姻忠誠。 

    第三種:幼兒相處模式 正常的親密關系中,伴侶會在需要的時候,輪流扮演對方的父母——有時我的內在小孩出現,你像父母般安撫我,有時你的內在小孩出現,我像父母般安撫你。


    但在有些親密關系中,一方只想當小孩,甚至雙方都想當小孩,他們都只能向對方索取關愛,卻無力去照顧對方。 我曾經聽過一個出軌的丈夫抱怨前妻子懶,說妻子不給自己做飯,也不給自己洗衣服,所以他出軌了。 我問這個丈夫:那你會為妻子做這些事嗎? 丈夫說:我怎么可能給她做飯洗衣服。 在這段關系中,至少這個丈夫只想當個孩子。


    只當小孩的親密關系能長久存在,只有一種可能性——這對伴侶生活中還有別的成年人參與,比如他們各自的父母都還在照顧他們。 但是這種關系經不起任何壓力,一旦兩人缺少了“照顧”,急需被人照顧的“小孩”,就想要尋找一個有媽媽功能或者有爸爸功能的人。如果伴侶提供不了,他們就非常容易出軌。


    這三種模式可能有兩種會并存,甚至三種都存在,復合模式會讓關系更不穩定。 幸福的婚姻是一件很難的事,需要不斷地去覺察、去反思、去改善。每一種模式的形成都與這個人的性格和早年經歷有關,改變模式,也需要改變更多的東西。










    來源 | 小樓聊心理












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