一言既出&覆水難收

有位朋友在郵件中分享了自己最近遇到的一個困惑。事情的起因是她在跟領導討論事情的時候腦子一熱說了句不太中聽的話，但是等話已出口，她才意識到身邊剛好有位同事就在自己所“提及”的這類人當中。

雖然并非針對這位同事，但是她已經意識到自己其實是造成冒犯了，所以私下找機會向這位同事道歉?？墒?，她這么做似乎沒有得到諒解，因為這位同事至少輕描淡寫的回應了一下也就沒有什么回饋了。

在這位朋友的心中，如果同事能夠爽快的回應一下自己，哪怕是把自己訓斥一頓，那她也會更加的坦然，反而是這種不冷不熱的回應讓自己內心的疑慮更加強烈——她真的原諒我了嗎？我接下來到底應該怎么辦才好呢？

童言無忌VS口無遮攔

從TA交互分析心理學的視角來看，“大嘴巴”的人其實是處在了“自由型兒童”的能量之下。而當一個人處在這種能量之下是，更多的只會關注自己的內在想法和需求，不會再去關注和顧慮所處的外部環境了，自然也就口直心快、有一說一了。

究竟這樣的個性是好還是不好呢？其實個性本身沒有什么絕對的好與壞的差別，關鍵就在于我們展現出來的某一種個性的時候正處于什么樣的外部環境之下。

例如，對于“大嘴巴”這個詞語來說，如果發生在年齡特別小的孩子身上，那就會被貼上一個“童言無忌”的標簽而得到周圍人的接納，甚至喜愛；但是如果放在一個老大不小的成年人身上就會被貼上“口無遮攔”的負向標簽，而遭到不少人的反感了。

總是“管不住”的嘴巴

或許有的朋友會問：“為什么有些人總是管不住自己的嘴巴呢？”如果用TA交互分析心理學的角度回答，那就是因為這些人暫時沒有養成管住自己嘴巴的習慣。

前面我們已經提到了“童言無忌”這個詞，如果我們從這個詞里面僅僅看到了表現出“自由型兒童”的孩子那就太過片面了，因為孩子本身是特別弱小、很容易受周圍環境影響的，之所以他們能夠做到“童言無忌”其實是因為身邊的家人能夠站在“照顧型父母”的狀態之中給予包容和理解，甚至是更多的鼓勵和贊賞。

我們不妨反過來試想一下，如果孩子所處的是一個充滿了“控制型父母”能量的成長環境，那么他還能做到“童言無忌”嗎？那個情景大家是能想象得到的——一旦自己說錯話，馬上遭到家人的嚴厲訓斥，甚至是直接扇過來的大嘴巴子……在這種氛圍之下，再“自由型兒童”的孩子不需要幾次也就變成了謹言慎行的“順從型兒童”了。

聊到這里，其實我們也就好了解有些人總是管不住自己的嘴巴了。其實這只是一種習慣，一是因為小時候的成長環境允許他們不用對這個習慣做出改變，二是因為目前為止還沒有發生足夠“震撼”的事情讓他們內心做出改變的決心。

忐忑不安的背后

其實，如果一個人能一直讓自己處在“自由型兒童”的狀態，也就少了很煩惱，最要命的反而是當“自由型兒童”的能量剛剛消減下去之后，“順從型兒童”就蹦出來自己嚇唬自己了。

就像前面提出困惑的這位朋友一樣，事實上她所作出的道歉以及對方做出的回應都只是社交層面的一個儀式而已，兩個人其實都是在起著“控制型父母”作用的社交規則之下扮演“順從型兒童”來完成這個機械化的過程。

為什么完成了這個道歉和回應的過程還會忐忑不安呢？因為她內心當中真正期待的其實是來自對方“照顧型父母”的寬容，或是來自對方“自由型兒童”的無所謂，甚至是來自對方“控制型父母”的指責。

雖然需要的是這些回饋，但是處在“順從型兒童”的人往往不敢說出自己內心的真實感受，只是期待或者等待著“奇跡”自己出現——而事實就是自己不努力爭取的時候，“奇跡”就永遠不會出現。

它山之石可以攻玉

事實上，人與人之間的關系狀態絕對不會一蹴而就的，無論是成為知己還是變成宿敵都是有一個逐漸發展的過程的。從這個角度來看，如果我們僅僅關注在破壞人際關系的事件之上，那就很容易喪失了更多建立關系的機會了，如果借助TA交互分析心理學，也就比較好理解背后的道理了。

直接點說，與其你一直處在“順從型兒童”的狀態去胡琢磨、瞎擔心，還不如調整到“照顧型父母”的狀態給予對方更多的關心、支持和鼓勵。因為雖然TA交互分析分析心理學把我們的內心世界分成了五種狀態，但是我們呈現在別人面前的卻是一個優點和缺點并存的完完整整的人，當你能給予對方更多積極、正向的能量，進而建立友好、親密的關系的時候，偶爾發生的一些不愉快也就得以包容了——就像父母包容那些“童言無忌”的孩子一樣。